经典散文分享：史铁生《我与地坛》

《我与地坛》像是与整小我私家类精神的对话与探寻，字字句句昭示“生命偶然，但不能轻视”主题，那些同期作品也展现了”人生是一个经受磨难的历程”。史铁生曾经自嘲“被种在床上”，这句话中充满了磨难和自我讥讽，“几十年病痛对他的折磨远远超出我们的想象和蒙受力，这种磨难早已融合进他的思想和灵魂。”——作家曹文轩作品原文一我在好几篇小说中都提到过一座废弃的古园，实际就是地坛。许多年前旅游业还没有开展，园子荒芜冷落得如同一片野地，很少被人记起。

地坛离我家很近。或者说我家离地坛很近。总之，只好认为这是缘分。地坛在我出生前四百多年就座落在那儿了，而自从我的祖母年轻时带着我父亲来到北京，就一直住在离它不远的地方一五十多年间搬过频频家，可搬来搬去总是在它周围，而且是越搬离它越近了。

我常以为这中间有着宿命的味道：好像这古园就是为了等我，而历尽沧桑在那儿等候了四百多年。它等候我出生，然后又等候我活到最狂妄的年事上忽地残废了双腿。四百多年里，它一面剥蚀了古殿檐头夸诞的琉璃，淡褪了门壁上炫耀的朱红，坍圮 了一段段高墙又散落了玉砌栏杆，祭坛四周的老柏树愈见苍幽，随处的野草荒藤也都茂盛得自在坦荡。

这时候想必我是该来了。十五年前的一个下午，我摇着轮椅进入园中，它为一个失魂崎岖潦倒的人把一切都准备好了。那时，太阳循着亘古 稳定的路途正越来越大，也越红。

在满园弥漫的沉静光线中，一小我私家更容易看到时间，并瞥见自己的身影。自从谁人下午我无意中进了这园子，就再没恒久地脱离过它。我一下子就明白了它的意图。

正如我在一篇小说中所说的：“在人口密聚的都会里，有这样一个平静的去处，像是上帝的苦心摆设。”两条腿残废后的最初几年，我找不到事情，找不到去路，突然间险些什么都找不到了，我就摇了轮椅总是到它那儿去，仅为着那儿是可以逃避一个世界的另一个世界。

我在那篇小说中写道：“没处可去我便一天到晚耗在这园子里。跟上班下班一样，别人去上班我就摇了轮椅到这儿来。园子无人看守，上下班时间有些抄近路的人们从园中穿过，园子里活跃一阵，事后便寂静下来。

”“园墙在金晃晃的空气中斜切下一溜荫凉，我把轮椅开进去，把椅背放倒，坐着或　是躺着，看书或者想事，撅一杈树枝左右拍打，驱赶那些和我一样不明确为什么要来这世上的小昆虫。”“蜂儿如一朵小雾稳稳地停在半空；蚂蚁摇头晃脑捋着触须，蓦地间想透了什么，转身疾行而去；瓢虫爬得不耐心了，累了祈祷一回便支开翅膀，忽悠一下升空了；树干上留着一只蝉蜕，寥寂如一间空屋；露珠在草叶上转动、聚集，压弯了草叶轰然坠地摔开万道金光。”“满园子都是草木竞相生长弄出的响动，窸窸窣窣窸窸窣窣片刻不息。

”这都是真实的记载，园子荒芜但并不衰败。除去几座殿堂我无法进去，除去那座祭坛我不能上去而只能从各个角度张望它，地坛的每一棵树下我都去过，差不多它的每一米草地上都有过我的车轮印。

无论是什么季节，什么天气，什么时间，我都在这园子里呆过。有时候呆一会儿就回家，有时候就呆到满地上都亮起月光。

记不清都是在它的哪些角落里了。我一连几小时专心致志地想关于死的事，也以同样的耐心和方式想过我为什么要出生。

这样想了好几年，最后事情终于弄明确了：一小我私家，出生了，这就不再是一个可以辩说的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的效果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个一定会降临的节日。这样想过之后我放心多了，眼前的一切不再那么恐怖。好比你起早熬夜准备考试的时候，突然想起有一个长长的假期在前面等候你，你会不会以为轻松一点？而且庆幸而且感谢这样的摆设？剩下的就是怎样活的问题了，这却不是在某一个瞬间就能完全想透的、不是一次性能够解决的事，怕是活多久就要想它多久了，就像是伴你终生的妖怪或情人。所以，十五年了，我还是总获得那古园里去，去它的老树下或荒草边或颓墙旁，去默坐，去呆想，去推开耳边的嘈杂理一理庞杂的思绪，去窥看自己的心魂。

十五年中，这古园的形体被不能明白它的人肆意雕琢，幸好有些工具是任谁也不能改变它的。譬如祭坛石门中的夕阳，寂静的辉煌平铺的一刻，地上的每一个崎岖都被映照得辉煌光耀；譬如在园中最为落寞的时间，一群雨燕便出来高歌，把天地都叫唤得苍凉；譬如冬天雪地上孩子的脚印，总让人料想他们是谁，曾在哪儿做过些什么，然后又都到哪儿去了；譬如那些苍黑的古柏，你忧郁的时候它们镇静地站在那儿，你欣喜的时候它们依然镇静地站在那儿，它们没日没夜地站在那儿从你没有出生一直站到这个世界上又没了你的时候；譬如暴雨骤临园中，激起一阵阵灼烈 而清纯的草木和土壤的气味，让人想起无数个夏天的事件；譬如秋风忽至，再有一场早霜，落叶或飘摇歌舞或坦然安卧，满园中播散着熨帖 而微苦的味道。味道是最说不清楚的。

味道不能写只能闻，要你身临其境去闻才气明晰。味道甚至是难于影象的，只有你又闻到它你才气记起它的全部情感和意蕴。

所以我经常要到那园子里去。二我才想到，当年我总是独自跑到地坛去，曾经给母亲出了一个怎样的难题。她不是那种光会疼爱儿子而不明白明白儿子的母亲。她知道我心里的苦闷，知道不应阻止我出去走走，知道我要是老呆在家里效果会更糟，但她又担忧我一小我私家在那偏僻的园子里整天都想些什么。

我那时脾气坏到极点，经常是发了疯一样地脱离家，从那园子里回来又中了魔似的什么话都不说。母亲知道有些事不宜问，便犹犹豫豫地想问而终于不敢问，因为她自己心里也没有谜底。

她意料我不会愿意她跟我一同去，所以她从未这样要求过，她知道得给我一点独处的时间，得有这样一段历程。

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